Это самый сложный вопрос в жизни девушки. Ну, как, спрашивается, выбрать парня, если он один, или его вообще нет . А если их сразу два, то девушка не находит себе безопасного места, чтобы не попасть под мужскую разборку. В этот момент она не выбирает, а пережидает, чтобы остаться с победителем или удрать с побежденным избранником.

Уж как строго следят за этим мамы и папы, но еще никто не смог уследить, когда у девушки отключается разум и приходит любовь. В этот момент она и делает свой незатейливый выбор, обычно на том парне, который дольше других крутился перед ее глазами. Уж, о каком разумном выборе можно говорить в этот момент: он самый лучший, честный, добрый, красивый, умный и, если он уйдет, она перестанет жить. А если потом окажется, что этот гад: пьющий, гулящий, ленивый, злой, глупый и, если он уйдет, ей все равно будет жалко.
Ну, мы с вами только что доказали, что выбирать парня может только не влюбленная девушка, что я всем вам и советую. Тут надо строго разделить любовь, морковь и тому подобные вещи. Уж подсказать ищущей романтической любви девушки я никак здесь не смогу, так как такую любовь можно найти в любом общественном транспорте или даже на улице: моргнул, вздохнул, спросил, повел, узнал, познал, бросил .

В-третьих, парень обязательно должен уметь разговаривать. Это, конечно, еще не зрелый щебет опытного самца, но и в этом хвастливом попискивании можно расслышать будущие нотки. Запомните, что если парень вам не обещает золотые горы, то он уже не дурак. Он должен говорить то, что мило вашему сердцу, и сам догадаться, что от него хотят услышать. Опасайтесь парней, часто рассказывающих вам анекдоты. Позже с таким весельчаком вы скоро сами почувствуете себя героиней одного из них (в смысле анекдота), но будет уже поздно - вы уже будете беременны этим анекдотом .

В-четвертых, парень должен постоянно лезть к вам с нежностями, а вы кокетливо от него отбиваться. Если парень упрямо разыгрывает роль порядочного мужчины, для которого ваша душа важнее тела, то любая девушка должна насторожиться и вовремя разоблачить лицемера.

В-пятых, парень не должен плевать на асфальт, материться больше одного раза в день, постоянно хотеть пива, здороваться за руку со всеми проходящими мимо вас пацанами, радостно знакомиться с вашими подругами и часто спрашивать, когда уйдут из дома ваши родители.

В-шестых, парень должен просто быть, иначе не на ком будет испробовать все вышеназванные пункты.
Что делать, чтобы у вас появился новый парень:
Одеться, повертеться, замазать недостатки, одеть короткую юбку или облегающие штаны, первой улыбнуться, первой смутиться, второй заговорить, много раз подумать, польстить, согласиться на свидание, опоздать, быть задумчивой, не соглашаться, заплакать, уйти и, при этом, не забыть ему оставить свой номер телефона.
Как видите, это совсем несложно.
А что делать, если вам попадаются одни кретины? Смените косметику, попробуйте длинную юбку, все равно улыбайтесь, первой заговорите, ни о чем не думайте, приведите его на свидание, также не соглашайтесь и не уходите, пока он не оставит вам номер своего телефона. Если и после этого вам попадаются не такие мальчики, то пора задуматься над тем, что может вы и сами не такая девушка .
И еще, понравившегося парня надо держать двумя руками, но лучше не за горло. Они этого почему-то не любят. А удерживать рекомендую лаской, но не буквально, а только через одежду.

В жизни каждого парня девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше .

1. Если выбирать девушку для продолжительных отношений, т.е. надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы , и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. (если до этого, конечно же, дойдут ваши отношения)
Все остальные внешние данные будущей «милой особы» не имеют практического значения, так как обычно лет через «эдак» пары все равно расстаются, и чем страшнее при этом будет девушка, тем легче с ней расставаться.
А для первого места при выборе дамы сердца я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это девушка первого сорта и со знаком качества. На счет гарантии сказать ничего не могу, ведь всякая вещь имеет неприятность ломаться в самый неподходящий и неожиданный момент. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.

Особо хочу предостеречь от правильных дам!
Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится, и вы расстанетесь с нею, также неожиданно, как и встретились, а вдобавок к тому еще и с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел.
Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после встречи, ежели не ранее, да и в семейной жизни такие «цацы» становятся натуральными ведьмами.
Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на зануде, а такой, ну, в общем, раскованной. Еще раз уточняю, что делать предложение дружить девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело берите «быка за рога» и живите до тех пор, пока она умеет так прыгать.

2. Если вы выбираете «временную» девушку и, вдобавок, делаете это, находясь чуть подшофе, т.е. под мухой, то помните главное, лучше вообще не выбирать.
Этот совет обычно никому не помогает, все равно «пьяная природа» старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней .
Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.